|
|
<<< Domin0 _ на мягких лапах >>>
|
|
|
|
[25 Sep 2008|11:54am] |
Я в СИЗО. Статья 228 п. 3. От 8 до 20 лет.
Пишите письма.
г. Москва ул. Шоссейная д. 92 ИЗ 77/6 камера 311.
Таран Ларисе Юрьевне.
|
|
| Я ведь Темная. И у меня есть выбор. © |
[24 Aug 2008|10:35pm] |
Выбирай жизнь.
Выбирай работу.
Выбирай карьеру.
Выбирай семью.
Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плэйеры, электрические консевные ножи.
Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку.
Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы.
Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей.
Выбери себе курорт и шикарные чемоданы.
Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала.
Выбери набор "Сделай сам", чтобы было чем заняться воскресным утром.
Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Набивай свое брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание в конце всего и вспомни со стыдом напоследок своих дружков-подонков, которых ты заложил чтобы выкарабкаться.
Выбирай будущее.
Выбирай жизнь.
Но зачем мне все это?
Я не стала выбирать жизнь... Я выбрала кое-что другое...
Почему? Да потому...
Какие могут быть почему, когда ты под кайфом? Когда есть амфетамин...
|
|
| перфоманс |
[23 Aug 2008|10:24pm] |
В этом не ходят на улицу. Эту ебургу делают лишь для одной задачи: стать заметнее, сделав какое-то феерическое пизданутое шоу чисто для глаз, чтобы все охуели от такого креатива.
Например если на презентацию нового фильнма внесут белый рояль на котором будут ебстись негры (к примеру) то это будет именно для того чтобы эту презентацию обсуждали, соответственно внимания больше к фильму и больше кассовые сборы.
С модой такая же херня. вот и все.
|
|
| хозяин |
[22 Aug 2008|04:17pm] |
Гармоничное саморазвитие подразумевает развитие тела и духа. Стремление к совершенству, расширению возможностей во всем. На стыке этих граней, тела и духа, рождается ключевой вопрос. И ответ на него самому себе надо дать честно, если хочешь двигаться дальше: - ''Кто же реальный хозяин из нас двоих – я или мое тело?''.
Западный мир потребления отвечает на этот вопрос с детства однозначно: Ваше тело. Ваша содержание – рот и жопа, и то, что зависло между ними. Только об этом напрямую неприлично говорить, да и о чем говорить, если выбран такой путь. Это само собой подразумевается. Ваш вес – это ваши шмотки, престижность жилья и автомобиля. Ваш рай – отпуск в пятизвездочном отеле в тропиках с all-inclusive. Ваш смысл жизни - стать успешным обслуживающим персоналом Вашего тела, окружить его комфортом и реализовать пару простеньких функции генного кода вроде размножения, достигнув при этом определенного социального статуса по правилам социума. Мир потребления – это мир не людей, а организмов, панически боящихся потерять место в сложившейся на данный момент пищевой цепочке и алчущих взобраться выше….
Ведь не думаешь же ты, парень, что сможешь расплатиться в магазине своей силой духа? Дурак ты братан, для этого нужна всего лишь кредитная карточка. Человек, воспитанный в таких ценностях, просто не поймет о чем речь, это ставит под сомнение аксиому и соль его существования – его плоть, так живет огромное количество людей, хотя всегда будут и другие.
Тело диктует нам свои желания. Есть, пить, спать, писать, размножаться. Оно разговаривает с нами – стояком в штанах, болью в случае нарушения кожного покрова и других проблем, слюной во рту и мурашками по спине, все это и многое другое - его сигналы нам…Само по себе оно не хочет изменяться через напряжение в отличие от разума, оно хочет быть все время в комфорте и все его сигналы направлены на это. Оно против изменений через лишения и нагрузки, даже если они сделают его крепче и жизнеспособнее. Оно быстро и сильно привыкает к вредному, будь то героин или обжорство. Это бой, который ведут миллионы людей каждый день и каждый час. И намного чаще проигрывают… Дух становится абсолютным хозяином лишь в исключительных случаях (йога очень показательна в этом плане), да и есть позывы тела, которые мы просто не в состоянии игнорировать, это и не нужно. Нужен, говоря по-современному, разумный жесткий менеджмент.
Рабы своего тела так и не пытаются стать хозяевами по-серьезному.… Жесткий контроль – раз и навсегда, просто знать меру и к определенным вещам типа регулярных физических нагрузок себя дисциплинировать. Не бывает полумер. Бесполезно начинать раз в полгода делать зарядку и бросать через неделю. И тд. И тп. Желания плоти опасны, традиционный пакет грехов состоит как раз из них. Не потреблять много лишнего, только потому, что так принято или манит. Все ведь знают, к чему ведет обжорство (блядство, пьянство и далее по списку). И многие продолжают жрать, типа одна осталась радость в жизни. А может других никогда и не было?
Древние хорошо знали об этом, поэтому с детства народы цивилизаций духа (например, в Спарте) держали детей в аскетических условиях, уча их ограничивать свои желания, уметь их контролировать, презрительно относится к его стонам и нежеланию раскачаться, это как вылепить из бесформенного рыхлого куска глины красивую вазу и закалить ее. Только так. Убежать или остаться, когда опасность? Организм кричит через въевшийся намертво инстинкт – ''Беги!''. Оставить на месте может лишь сила воли.
Пойти на турник или вместо этого доспать полчаса утречком? Такая лень идти… поваляюсь еще…
Выбраться погулять, выйти из дома, или засесть с сигаретой перед компом? Блин, ну так ведь впадлу –переодеваться , идти куда-то, люди эти.… И тело победило, ведь лень – его голос.
Многие великие говорили, что худший враг человека – это он сам, его слабость. Прежде чем стать кем-то, он должен доказать сначала, что может быть главным и в своем теле. Это испытание жизни, которое дается каждому.
И, как мне кажется, первое и одно из самых главных сражений на пути вперед – это бой за господство над своим каркасом.
И начинается он с простого вопроса самому себе – ‘’Так кто же настоящий хозяин моей жизни, я или моя оболочка?’’.
|
|
| в эту ночь.... |
[21 Aug 2008|07:41pm] |
Подмосковье.
Ночь.
Частный дом.
Скрипучая кровать. Без света и улиц.
Пламя свечи чуть дрожит на ветру: сквозит из-под двери.
Я пела тебе первой. До сбитых в кровь пальцев и хрипоты в голосе.
До яростного блеска глаз.
Затем мы лежали обнявшись, считали звезды в окне.
ТЫ шептала мне на ухо " я вытащу тебя из Тьмы" и прижималась полной грудью.
А пальцы трепетно-трепетно так ловили все пяди твоей кожи и впадинки.
Шеф сидел в темном углу в позе лотоса и курил восточные травы.
И безмятежно улыбался.
Ты сопела мне в ухо, касаясь губами мочки.
Это останется нашей маленькой тайной от всех. Несоизмеримо дороже приватность - публичного счастья.
Я знаю, на что я иду и зачем.
Все будет. Сейчас понимаю.
Улыбайся во сне.
Снова сон охраняю...
|
|
|
[20 Aug 2008|02:10pm] |
|
Мой друг курит на кухне и говорит – Посмотри на 80% мужчин. Для просмотра лучше спустись в метро. Посмотри на их широко расставленные ноги, бутылки пива в руках, грязные волосы, волосатые подмышки. Принюхайся. Чувствуешь? Это от них так несет – а ведь давно уже выпускают мужские дезодоранты, и душ никто не отменял. Можешь еще посмотреть на стоящую рядом бабушку, которой они никогда не уступят место. И если твой отец сам стирает и гладит себе вещи – то это совсем не значит, что все мужчины делают так. И ты еще спрашиваешь, почему я люблю женщин?©Альтависта
|
|
| ПОДУМАЛОСЬ, ПРИДУМАЛОСЬ. |
[20 Aug 2008|08:20am] |
расширяются зрачки ,
а в мозгах приятный шок,
все понятно, чуваки, -
растворился порошок,
улыбайся и бодрись,
ты мой друг и я твой друг
и до лазера тянись -
так все делают вокруг
счастье, красота, любовь,
ты сегодня не один,
и гоняет быстро кровь
по тебе амфетамин.
ну а утром пустота,
и ты точно не уснешь
скажешь : "больше никогда",
ну а это тоже ложь.
убивая интеллект,
разлагаясь изнутри,
ты опять возьмешь объект:
"порошок в обе ноздри".
|
|
| итак, жизнь начинается! |
[17 Aug 2008|06:26pm] |
а ведь на самом деле не нужно НИКАКОЙ наркоты.
все необходимое есть в самом человеке.
нужно лишь чуть-чуть пожелать и все получиться.
тот же самый эффект, но:
без потери денег.
без потери здоровья.
без привыкания и дальнейшей зависимости.
без ужасных отходняков.
этот марофон - был необходим. чтобы окочательно все понять и расставить по своим местам.
последние полгода... да даже год ...даже полтора - я провела в каком-то вечном сумбуре и метаниях. незная кто я, зачем и для чего это все.
меня штормило, кидало как щепку в море...
окукливание, которое обсалютно непонятно, похоже на смерть... ты не понимаешь где ты и кто ты..и зачем. с тобой что-то меняется и страх преследует:
периодически укутывалась в кокон, зависала в тишинге, пытаясь привести мысли в порядок...
но ничего не получалось... и снова холод, непонятки, злость, противоречия...
а сейчас...сейчас я залакировала всякой дрянью свой кокон изнутри напоследок. и затем с неимоверной болью и страданиями, которых еще не было никогда до этого - разорвала оболочку....
и вот я сижу на листочке, удивленно хлопаю глазками, потираю лапки и потихоньку начинаю расправлять крылышки...
Имаго...
я знаю для чего я и зачем. что будет потом. все правильно.
главное, не сбиться с пути...
конечно же, будут и другие линьки... но это так... лет через пять.
все очень просто =)
*ушла пить зеленый чай с круасанчиками и витаминками*
+ таблица моих самых ощутимых изменений за год:
| 2007 | 2008 | | питбуль | немецкая овчарка | | любовь | холодный рассчет | | истерика | равнодушие | | учеба | работа | | розовые очки | контактные линзы | | профиль собачий | обручальное кольцо | | nokia 6260 | nokia n93i | | player 1gb memory | player 4gb memory | | оттенки грязно-серого | блеск хрома. | | вечная депрессия | холодное спокойствие | | какие-то надежды и условности | простота и лаконичность | | романтика и музы | цинизм и кривая ухмылка |
|
|
| сумбурное в поезде: |
[16 Aug 2008|09:19pm] |
половина первого ночи.
питер.
московский вокзал.
предыдущая неделя пролетела нон-стопом: гашиш, кокаин, экстази, спиды.друг за другом. трое суток без сна. затем еще два дня лежала на кровати смотря в потолок, корчать в ломке отходняка. наркотическое похмелье.
шепот на ухо: держись!
родными губами.
10 минут до отправления.
комок в горле. и предательски выступили слезы.
я ведь знаю, что все эти мысли и состояние - от марафона. от СП. ДП от СП.
ТАКОЙ депрессии у меня никогда не было.
была тсока. была безучастность.
холодная злость или истерика.
но не эта кричащая безнадежность.
это всего-лишь отходняк.
но.... закрываю глаза и передомной встаешь ты.....
кивок, поцелуй. ритуал безупречен.
чувствую, как по щекам скатилась первая слезинка. чуть зависнув на подбородке - сорвалась вниз, на футболку.
впиталась без остатка.
я снова грызу удила и кричу в приступах боли.
....
у меня теперь есть всё.
НО
к этому ли я стремилась?...
|
|
| чать вторая. |
[02 Aug 2008|12:29pm] |
Тьма накрыла город, словно потоком липкого дёгтя. Затхлый дух помоек, расползался по асфальту, стремясь проникнуть в подъезды, души, сердца.
После визита Шефа прошло 2 дня. А я все носилась по району, на подламывающихся лапах, тяжело дыша, часто и по долгу отдыхая.
Сердце бухает в груди, будто бешенное: неритмично, часто останавливаясь, затем с трудом снова заводясь.
Шерсть начала облезать, я дрожала на холодном ветру, пытаясь укрыть голые бока.
Ветки бьют по морде, пытаясь стегануть по глазам.
Комочки репея намертво вцепились в жалкие клоки уцелевшей шерсти.
В лапах занозы.
Дважды порезалась об осколки бутылок.
Меня трясло. Выворачивало. А я все искала и искала, останавливаясь в нерешительности перед человеком, чтобы затем пройти мимо.
Холод и дождь загнал меня в метро. Проскользнув турникеты за спинами бдительных контролеров, я влилась в людской потом, жалобно прижав уши, изо всех сил пытаясь походить на собаку.
Голод мучил меня с изощренностью средневекового палача. По горлу прокатывался комок. почти сразу же - меня рвало кровью с кусками внутренностей и извивающимися белыми червями.
Я почти перестала себя контролировать, шагнула в Сумрак и обессилено легла на холодный пол вагона метро.
Час пик.
Люди толпятся рядом, едва не наступая мне на лапы. Озабоченные. Встревоженные. Ищущие. Вкусные.
Кровь залила глаза, я прыгнула из сумрака на ближайшего парня, стоящего у дверей.
Прошла лишь доля секунды но из его разорванного горла уже толчками била кровь, разливаясь тёмной лужей под ногами.
Сумрак зашипел.
Я торопливо рвала куски мяса вместе с одеждой, глотала, не жуя.
Чувствуя, как тело наливается первобытной мощью. Из груди рвалось клокотание.
Закончив, я вышла в реальность. Рядом с лежащим на полу человеком.
Он был еще жив, невидяще смотрел в потолок, шевелил губами.
Толи звал на помощь, толи шептал чье-то имя.
Страшных ран, хорошо просматриваемых в Сумраке, - в реальности не было видно вовсе.
Магия делает своё дело.
Люди по прежнему стояли тесно прижавшись друг к другу, не обращая ни малейшего внимания на лежащего на полу человека.
Они, будто зомби расступились немного. Безразличные взгляды скользили по стремительно бледнеющему лицу, широко раскрытым глазам.
Остановка. большая часть толпы вышла. Пришли другие. Осторожно обступили труп, боясь наступить на раскинутые руки.
Девушка, расталкивая толпу, прорвалась к трупу.
Еще не зная, что это труп.
Прощупала пульс, даже приложила голову к груди.Ю пытаясь услышать сердце.
Отчаянно закричала:
- Вызовите скорую! Человеку плохо! Он умирает!
Безразличные взгляды и серые лица.
Я взглянула на мир через Сумрак: Тёмные ауры, Тёмные личности. Тьма безраздельно властвует в этом городе.
Пара искорок Света - девушка и машинист. И толпы обращенных ко Тьме людей.
Тысячи. Сотни.
Девушка, пытаясь дотянуться до кнопки вызова машиниста, умоляла людей помочь ей хотя бы вытащить парня на платформу на следующей остановку.
Безрезультатно.
Я вышла.
|
|
| быль. |
[02 Aug 2008|12:05pm] |
Каждый раз, когда я начинаю разговор про оборотней, дозоры, свет и тьму - она скептически улыбается, а в глазах: когда же ты, наконец, наиграешься, ребятенок?
И я всякий раз, поймав ее насмешливый взгляд, пристыжено умолкаю. Люди могут вверить во что угодно: в деревьев-людоедов, в бермудский треугольник, в приведения и хиллеров, в телепатию и вампиров… НО - если все это происходит где-то там, а не у тебя под носом. А если же человек сам сталкивается с необъяснимыми вещами, то сразу же начинает судорожно искать простое и понятное объяснение происходящему. Списывает все на Магнитные бури, взрывы на солнце, галлюцинации, фокусы, фотошоп и другие спецэффекты, но ни за что не верит своим глазам.
Даже если я говорю серьезно, все равно это воспринимается либо как пересказ сна, либо как игры и сказки. Так что остается сцепить зубы и замолчать, лучше просто молчать. Потому что справиться могу только сама. И помочь себе тоже только сама. Остальные не поймут, даже если и поверят.
Хм...
Если бы это был сон! Все было бы так просто! Я жила бы как все, ни на чем не заворачивалась и достойно умерла на 96 году жизни подключенная к системе искусственной вентиляции легких. Я снова ощущаю, как начинают ломить кости, плавится суставы. Боль непереносимая и способ ее снять - только один. Убийство. Иначе не выжить.
Много зверей умерло в страшных судорогах, с пеной у рта, с остекленевшими от боли глазами, когда пытались прожить благородно, без убийств человека. Когда пытались заменить человеческие жизни - поросячьими. Но это, конечно же, не то.
Тьма требует человеческих жертв. Ее невозможно обмануть. Ведь она живет во мне. А лгать самому себе всегда тяжелее, чем другим.
И я сейчас мечусь по комнате, словно героинщица со стажем, выгибаясь в болевых припадках, лезу на стены. Наконец, не выдержав острой ломки, я упала на пол. И почти сразу же началось превращение. Быстрее, чем обычно, и почти не больно: тело уже почти привыкло к пыткам. Суставы знакомо рвануло болью, заскрипели, будто перемалываемые чудовищной нагрузкой клеточки.
Зуд во всем теле предшествовал быстрому росту шерсти, уже начавшей стремительно пробиваться из-под кожи. В то же время вытягивалась голова, росли уши.
Я, тяжело дыша, лежала на полу в ворохе своей одежды. Пол подомной бесновался, будто палуба корабля в сильный шторм.
Запаховые картины, такие непривычные и яркие наслаивались на слуховые и визуальные. Они мешались, менялись местами, дрожали, размывались... Резкая боль пронзала низ живота, я стиснула до скрипа зубы и зажмурилась, пережидая наплыв новых чувств.
Если не брать во внимание эту боль, то мне стало намного лучше.
Свет и Тьма...
Я встала на дрожащих лапах, и попыталась отряхнуться.
От резкого неосторожного движения - меня занесло, я впечаталась в компьютерный стол, больно ударившись ребрами.
Упала на пол и провалилась в ласковую и такую родную Тьму.
Открыла глаза. Шеф сидит около меня на корточках, и задумчиво перебирает шерсть у меня на загривке.
Изображение дрожит, расслаивается, размывается... В один миг показалось, будто у него 4 руки, затем они слились снова в одну.
Я попыталась встать. Он с силой прижал рукой к полу.
- Лежи, лежи...не отошла еще... Давно это у тебя?
Я внезапно закашлялась, выплюнула сгусток крови... Затем с трудом двигая сухим языком в расплавленной глотке, произнесла:
- Уже четвертый день.
Шеф нахмурился.
- И ты все еще терпишь? Дурёха... еще 2 дня и тебя не станет. Спеши. Ты знаешь что делать.
С этими словами он поднялся и вышел, оставив после себя в воздухе привкус эвкалипта.
Я снова погрузилась в беспокойную пелену сна.
|
|
| замечание. |
[31 Jul 2008|10:00am] |
если раньше я хотя бы писала, что "бляяяя.. у меня депресссия" или "йопт, я сосвем во всем запуталась и нихера не понимаю", то то тперь таких записей нет о_О.
и не потому, что эти состояния прошли... просто они стали привычны до такой степени, что даже говорить о них как-то странно.
все равно что упоминать о том, шо у меня 2 руки 2 ноги и голова.
=)
|
|
| свершилось. |
[21 Jul 2008|01:23am] |
мы сидели и курили в тесной подсобке. Старый, полудеревянный-полужелезный домик насквозь пропах сыростью леса и мышами. А запах алкоголя, казалось, впитался в веткие деревянные стены.
А за окном шел дождь, пробивая тугими струями плотный слой духоды, царившей в городе. Тьма окутала все вокруг.
Я утопала в ее глазах. Кивала в ответ на резкую речь об ИПО.
На 7 лет старше меня...
Ломанная линия губ неожиданно изогнулась в улыбке.
А непослушный ежик, промокший, и оттого топорщащийся, блестел при свете свечи будто металлический.
Улыбнулась.
И моё сердце с грохотом обвалилось на дно желудка, часто и бестолково корчась в привкушении знакомой боли.
Словно щенок бегаю вслед, заглядывая в Её глаза.
БЬю себя по бокам хвостом и старательно ловлю каждый звук произнесенный Ей. Каждый жест.
Поздравляю, дОмино.
Через 2 недели у тебя свадьба, а ты тут в девушек без памяти влюбляешсо...
|
|
| бабушкины советы. читать всем. |
[19 Jul 2008|01:45am] |
Бабушка, как мне понять, что я влюбилась? - Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились? - Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка? - Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька. |
|
| крысиные бега. |
[14 Jul 2008|11:25pm] |
Жизнь диктует свои правила.
У меня последние полгода уже нет ни малейшего времени остановитсья и оглядеться кругом.
Работа, учеба, собака, любовь, семья, деньги, друзья, дурь, машина, питомник, музыка, дозоры, кровь, гитары, боль и смех.
все это мелькает передомной словно в детском калейдоскопе.
Непонятно и глупо.
Все откладываю на "потом" и "завтра".
Сегодня надо сделать это, это, это... а потом вот это и вот это..э.
ну а когда все сделаю - БУДУ ЖИТЬ.
и невдомек, что когда сделаю это - навалятся другие проблемы и щаботы.
Я снова в толпе.
Не пишу, не страдаю, не думаю.
Примитивный и запрограммированный телевизором робот.
Кроссовки от риббок, футболка от ДГ, ремень от лакост, брюки камелот, духи хьюго босс, дезодорант рексона фо мэн спорт, + неизменный орбит профешшинал, пауэрэйд.
набор ярлычков и штампиков. Без смысла и цели.
А надо всего-то лишь разбежаться, прыгнуть на пленку своих низменных интересов и зхадач, вырваться на свободу и поднять наконец голову вверх, на зведы, неизбежно хрустя позвонками уже привыкшей "по-свинному быть опущенной ВНИЗ шеи".
Надо только разбежаться...
|
|
| про религиозные отмазки. |
[13 Jul 2008|11:02am] |
У меня своя религия. Я определенно верю в Бога. В своего.
Что-то среднее меж Родом, Ктулху, Тьмой, Аллахом и Буддой.
Симбиоз.
Интерсны постоянные нападки и подминание под себя всего - православия.
- У вас в августе свадьба? нельзя! нельзя 9го! это же церковный празник! даже если ты не веришь, то все равно нельзя!
- Я мусульманка.
- А... ну тогда да, можешь...
Так и приходится от нападок одних прикрывыться верой в другое, от вторых - в третье...и нет никаких нападок.
Самое интерсное, что по логике христиан - все поголовно должны веритьв Яхве и Иисуса. А даже если человек атеист. он все равно обязан выполнять обряды и соблюдать празники этой веры.
хм..
|
|
| продолжаю эксперементирвоать со своим здоровьем и внешним видом... |
[27 Jun 2008|11:37am] |
выскочил прысчег. думаю - чем бы мне его подсушить-прижечь...
посоветовали йодом чуточку точечно.
в итоге вся измазалась в йоде, вчера вся ходила аки далматин пятнистая...
а сегодня кожа с морды лица слезает лоскутаеми )
самое интересное, шо прыщ тот так и остался жиф-здоров, и растет, сцуко...
а из дома йа еще неделю точно не выхадю =)
|
|
| время больших перемен... |
[25 Jun 2008|10:46am] |
Ничто новое не рождается без крови.
Снова боль и психи. От которых уже отвыкла.
Каждую ночь я несу в себе смерть, оставляя позади подтеки крови на грязном асфальте.
Предательства, боль и ложь.
Зачем столько всего и так сразу?
Шеф знает...
Невный кашель вернулся. И я опять бьюсь в ковульсиях, пытаясь выплюнуть легкие.
Страшно.
Вчера меня сбила машина.
Сегодня порвали собаки.
Завтра получу выстрел в шею....
Не верю я!
Ведь еще рано.
Очень, очень рано.
И еще: я зае..лась оправдываться.
|
|
| Притча о лягушках в кувшине, full version |
[22 Jun 2008|11:38am] |
Однажды две лягушки попали в кувшин с молоком. Одна склеила лапки и потонула, а другая барахтлась и сбила кусочек масла. И не стала утопать, а села на него и выпрыгнула.
В другой раз в тот же кувшин попали ещё пара лягушек. Они очень любили друг друга, и поэтому, когда упали, то тихо обнялись - и, шепча стихи Беллы Ахмадуллиной, пошли ко дну.
Потом всё в тот же самый несчастливый кувшин опять упали лягушки. Эта пара лягушек, правда, друг друга терпеть не могла. До такой степени, что, оказавшись в кувшине, они тут же начали толкаться, а потом сцепились по-настоящему. И тем самым довольно быстро сбили здоровенный кусок масла. Правда, по ходу дела утонуло несколько мелких лягушат, случайно оказавшихся в том же кувшине - но кто их считает?
А те две лягушки, вылезши на масло, продолжали потасовку, и в конце концов одна вышвырнула другую из кувшина, а потом и сама выпрыгнула, чтобы окончательно расправиться с мерзавкой.
Кувшин от таких потрясений упал на бок и разбился.
Тут лягушки, посмоторев на лужу обрата и блестящее масло, и прикинув все обстоятельства, решили отложить разборку до лучших времён.
Взяли масло, утащили. И продали по хорошей цене.
Так лягушки разбогатели, вышли в Жабы и накупили себе бриллиантовых бородавок.
Когда же их спрашивали, как это они так поднялись, обе Жабы говорили - "Конкуренция! О, эта живительная конкуренция!"
Злые языки, разумеется, говорили о "сговоре", "взаимном пиаре" и так далее. Чего только не говорили злые языки.
Но жабы только ухмылялись - они-то знали правду. Что никакого сговора не было, взаимного пиара тоже, а токмо одна чистая злость. Ну и жадность, которая её вовремя победила.
И только оставшись наедине, зыркали друг на друга с ненавистью в очах и каждая думала про другую: "Всё это, конечно, хорошо... Но как жаль, что я тогда не утопила эту гадину..."
|
|
| список |
[16 Jun 2008|02:25pm] |
Меня безумно бесят фразы:
1. "...кто дал право решать..."
2. "...у тебя ничего не получится..."
3. "...а вдруг..."
4. "...ты еще многого в жизни незнаешь(не умеешь, не видела)..."
5. "...я тебе хочу сказать одну вещь. тоолько обязательно выслушай меня..."
6. "...но также нельзя!..."
7. "...ну это по паспорту мне (30, 40, 50, 60), а в душе мне все равно 20..."
8. "...это - самая умная(преданная, лучшая, красивая, универсальная, замечательная) собака (порода, вид, животное)..."
еще терпеть немогу:
1. плюшевых медвежат серого цвета, с зашитыми пятками и сердечками.
2. кошку китти, кругло-огромно-головую, с красным бантиком.
3. безвкусно одетых людей.
4. когда слушают музыку на телефоне без наушников. возникает острое желание засунуть этот самый телефон человеку в задницу и провернуть несколько раз. ибо нехер.
5. аниме, ЛА2 и задротов на эту тему.
6. кеды.
|
|
| про собачку © Бор |
[12 Jun 2008|10:29pm] |
не могу решить что меня выбешивает больше - блондинки или подсолнечное масло
тихо-мирно встала ночью попить водички.а мама в чайник налила на ночь антинакипин
звездец. сначала выплюнула эту зеленую гадость на пол
попала на собаку
вытерла собаку
прополоскала рот
жжется
сижу, думаю что делать. язык опух.
чем мазать штоб зажило. лезу в аську, спрашиваю первого попавшегося. говорит что от ожегов солкосерил спасает
идиот, плиа. потом посмотрела на фотку на стене с пляжем и солнцем. помечтала. вспомнила как обгорела летом и решила намазать язык сметаной
сижу, высунув язык намазанный сметаной чтобы не проглотить
через полторы минуты он онемел
съела сметану, посмотрела на стол. на нем масло подсолнечное
намазала до кучи маслом. при этом облила лекции, разложенные на столе. плиа
бедная я, правда?(((
|
|
| на заметку |
[08 Jun 2008|10:22am] |
понимание никогда не приходит внезапно.
не бывает озарения.
всегда что-то новое наклевывается постепенно.
какие-то чувства, выводы, мысли, понятие...
они дают о себе знать, но мы попросту не замечает признаков их появления.
также как и прыщь никогда не вскакивает за 1 день.
перед этим он долго воспаляется и созревает.
но мы этого не видим. не замечаем.
а если и замечаем - то лишь смутное беспокойство по поводу чего-либо.
что-то идет не так, меняется. меняемся мы, меняются люди вокруг, действия, чувства.
но этого еще не осознаешь.
а просто понимаешь.
знать и осознавать - разные вещи.
вот так и я "внезапно" поняла, что нет смысла писать всякую хуету в дневник по типу "как я съездила в питер2 или "как я сходила на концерт".
ибо это у меня выливается в длинные мотки туалетной бумаги, ничем не отличающейся от другого бытоописательства "я встал. посрал. подрочил. поел. посидел в компе. лег спать".
и ведьт уже почти год с я практически ничего не пишу на эту тему. на тему своей жизни. и своего быта. куда сходила-съездила, с кем встретилась и набухалась.
а все посты, которые соержали такую информацию (ну почти все) я вырвала из дневника подобно сорнякам и выкинула в навозную кучу козла Бена.
все больше мыслей, более сформированный и законченный постов. с Мыслью. с Целью. с Идеей.
ну это так, на заметку.
о том, что начала делать все это я давно,а осознала что творю и почему - только сейчас.
так-то.
|
|
| Свободное |
[07 Jun 2008|10:54pm] |
Ситуация, чисто теоретическая и, к сожалению, всей глубины темы она не развивает. Навеяло творчеством Хантера Томпсона)) Я еду по делам из города А в город Б. У меня крутая спортивная машина и мешок с бабками. Я захожу в кабак, попадаю на кипиш, меня хватает красивая девчонка и просит ее увезти. Мы сваливаем, через десять минут она предлагает мне пожениться и потом правильно и жестко тусануть. Я посылаю нахрен дела, и мы едем искать чертов ближайший загс в ближайшем городе. Мобильник - в окно. И похую что будет, только вперед - в омут с головой))
Просто послать всех и вся. Дела, контакты, налаженная жизнь. Взять билет в один конец в другую страну с копейкой денег в кармане, например. Уничтожить свой жж, мыло, аську. Избавиться от старого номера мобильника. Переехать. Начать свою личную движуху с нуля. Сделать шаг в неизвестность.
Стереть личную историю - и стать в этом падении новым, возродиться в другой шкуре, как Феникс из пепла.Это значит перестать идти к какой-то намеченной ранее цели маленькими уверенными шажками - и начать стремительно падать. Со свистом, сколько получится. Никто не в силах предугадать, что ждет тебя внизу - перина, полупустой бассейн или шершавый бетонный пол. Но если ты рожден не только ползать,то ты насладишься чувством полета, и даже научишься в этом свистящем быстром мире моментами парить - а это словно крылья... И все равно - хоть раз, да цепанет за сердце тот самый инстинктивный ужас, который охватывает людей в момент, когда под ногами исчезает привычная опора и распускается серой дымкой бездна...
Как там сказано - ''Перемены - это неизменность в меняющихся обстоятельствах.''
Если несмотря на кажущуюся ровность жизни мысли о соскоке возникают регулярно - это маячок о том, что с тобой что-то не так. С твоей жизнью что-то не так - ведь если ты часто думаешь об этом, ты готов отказаться от своей жизни. Послать ее нахер, вышвырнуть как выкидывают старую, надоевшую, замороченную и никак не проходящуюся игру из сидирома своего компа - и поставить взамен яркий красивый современный хит, только-только из целлофана.
Не раз взрослые уже люди мне в разговорах говорили об этом - ''А вот было бы прикольно, взять - и исчезнуть. Начать жить по другому'' Пох на все, хочется - но в ряде случаев это было бы конкретной подставой для своих ребят. Некоторые так и сделали тем не менее в итоге - просто однажды исчезли. Многие,правда, исчезают частично, оставляя лазейки-коннекты в мир прошлой жизни с парой избранных, им это очевидно нужно по личным причинам. Я не порицаю такое поведение, ибо у самого бывали похожие мысли. Уйти в СП, ирония судьбы - как многими принятая аббривиатура запрещенных стимуляторов,более известных в народе как ''спиды, скорость, шустрая и фен'.
Многим еще интересно посмотреть - а что случится, если он/она исчезнет? Да чего тут интересного-то... Единицы наделают шума, иные фактом своего исчезновения действительно изменят жизнь нескольких людей, а об иных никто и через неделю не вспомнит вообще... Глобально при спокойном ходе нашей жизни не изменится ни-че-го, человеческая история много чего видела и не подумала даже ни в одном мгновении хоть на секунду притормозить свой неумолимый ход - как бы свой ''любимый я'' не был бы нам дорог, надо смотреть правде в глаза.
Но это не истинное Свободное Падение, это его слабая демо-версия. Оно в постоянном риске и движении наугад - не в однократной перемене своих реквизитов. Это стрела, летящая в никуда по непредсказуемой нелинейной траектории. И с равной долей вероятности она может вонзиться во что-то или в кого-то и остановиться,а может просто улететь в никуда.
Возможно, это неосознанное стремление человека к обновлению - к постоянному обновлению! Отказу от старого себя и образа жизни. Внутренний конфликт, который разрешим только таким вот образом. Возможно. Идут на это тем не менее считанные единицы, особенно с возрастом, что понятно - много есть ситуаций, когда исчезать нельзя,часто есть внутреннее понимание: эта жизнь и есть мой боевой пост, на нем я остаток жизни и проведу, выполняя долг.
И столь же часто в глазах людей на улицах и в метро проскакивает какой-то еле заметной задавленной искринкой другое - ''что я тут делаю?... что тут вообще происходит???... ''
Свободное Падение. Это вещь, о которой многие (есть такой тип людей) втайне мечтают. И однажды делают. Это тема, про которую написано немало книг и снято немало фильмов. Это непредсказуемый дерзкий сценарий, по которому может пойти жизнь. Сценарий, доступный любому по его желанию и потребности - но у многих ли хватает смелости осознанно выйти в Свободное Падение...
|
|
| Сбитая собака. |
[06 Jun 2008|02:00pm] |
Уже почти полночь. Стемнело. Мы едем с питомника в Москву по калужскому шоссе.
Игорь за рулем, сзади Аня и Сережа.
И две клетки с собаками.
Мы - уставшие, но счастливые.
Студенты кинологического колледжа, все свободное время проводящие в грязной и бесплатной работе. В своё удовльствие.
Шоссе плавно стекает под колеса автомобиля, серое полотно беззвучно проскальзывает под днищем и остается далеко позади.
Придорожные фонари мелькают, будто маленькие луны по бокам новенькой хонды.
Я привычно сканирую местность на наличие собак.
Остановившись на светофоре, Игорь прикурил.
А я неожиданно для себя вычленила из тени забора - силуэт бегущей собаки.
Гладкошерстная, коренастая, с длинным хвостом и некупированными ушами... Черный питбуль без поводка и намордника начал перебегать дорогу.
Из-за поворота выскочила машина, на скорости, чуть взвизгнув тормозами повернула, задев крылом собаку - и умчалась в сторону области.
Откинутый ударом о машину питбуль остался лежать на асфальте, скуля и пытаясь подняться на ноги.
- Останови машину!
Игорь ухмыльнулся и газанул с места.
- Останови машину, я сказала! Ему нужна помощь! Это питбуль!
- и что? - Сказал он, покусывая сигарету с равнодушным видом.
Я метнулась к нему, и резко крутанула руль на себя, к обочине.
Игорь ударил по тормозам.
- Ты че бля тваришь? Мы разбиться могли!
Голову мотнуло от обжигающего удара в скулу, из рассеченой кожи потекла тоненькая струйка крови. Сережа и Аня схватили меня сзади и с силой прижали к сиденью.
- этому питу нужна помощь, я выйду! Отпустите, бля!
Глаза Игоря гначали меняться, за какие-то доли секунды зрачок захватил всю радужку и расползся по белку, сделав глазницу обсалютно черной.
Сигарета трансформировалась в знакомую трубку, а сзади держащие меня руки сжались еще крепче.
Шеф выпустил дым серией колес и газанул.
- первое правило Тёмной: не кидайся на помощь всяким шавкам.
всех не спасешь. не становись матью-терезой.
- да блядь, ты не понимаешь!!! он умирает там! - Голос внезапно сорвался, перейдя на хрип. я закашлялась. Слезы предательский потекли по щекам, смешиваясь с кровью. Через жалкие всхлипывания я усылаша голос шефа
- да все я понимаю...
Глаза Игоря стали прежними.
И мы поехали дальше.
Не оглядываясь.
|
|
| Про бильярд. © |
[20 May 2008|06:29pm] |
Бильярд. Довольно популярный вид спорта, в котором, как и в общем-то и во всем, можно находить свою философию. Недавно в разговоре с одним человеком зашла тема о том куда и как кидает жизнь, родилась такая метафора.
Жизни людей похожи на такие бильярдные шарики, броуновское движение. Сколько людей проходит перед глазами через годы, сколько сумасшедших траекторий. Жизнь - игра, партия. Могучая сила придает тебе ускорение, и вот ты летишь на всех парах к группе шариков неподалеку, жизнь началась - сейчас пойдут удары, и вовсе не факт, что кий не расколет или в лучшем случае не поколет тебя, или в следующую секунду тебе не прилетит удар в бочину, который отправит тебя в лузу. Всегда есть вариант улететь в нее вместе с кем-то, если за твою траекторию жизни взялись профи или просто случай - все возможно. После каждого удара-ускорения ты можешь катиться с другими шарами в одну сторону, тебе будет так казаться, но это вид сбоку - вид сверху ясно показывает, что все вы катитесь по своему и по своей траектории, под своим углом... Многие шарики вокруг так с тобой и не соприкоснутся - вы на разных маршрутах. Некоторые шарики лишь цепляются боками, немного меняя траекторию движения друг друга. Таких пассажиров в жизни у каждого множество. Некоторые с треском сталкиваются, меняя сильным ударом траекторию друг друга в неопределенном направлении. Такие люди в жизни тоже встречаются - но реже.
Однако конец для всех один - в лузе. Как и для людей - в земле. Ведь все траектории на столе ведут в конечном счете именно туда.
|
|
| Друг познается в беде. |
[18 May 2008|02:11pm] |
Качества человека лучше видны в фарс-мажорных обстоятельствах, при максимальном давлении на человека, на его психику, дух.
Когда слетают все маски и отпечатки воспитания, вся шелуха, нарощенная родителями, обществом, учителями да и просто самим собой.
Остается лишь ядро.
Человек, как он есть.
Трусливый или бесстрашный, истеричный или спокойный, расчетливый или бесшабаный.
Говорят, человека видно по поступкам.
Нет, это не всегда так.
Поступки могут быть тщательно взвешены и проделаны на должном уровне, в пределах соответствия с выбранной ролью на жизненном пути.
Поступки, не выбивающиеся из созданного образа.
Человек4а видно лишь по поступкам, сделанным в фарс-мажорных обстоятельствах, на краю пропасти, на грани смерти.
В течении месяца я побывала во многих фарс-мажорных ситуациях, когда как раз забывала уже про все свои понты, образы, маски, шкурки и оставалась такой, какая я есть. Очищенное ядро.
Меня ломали в отрезке времени течением в месяц - раза 4.
И каждый раз, как обухом по голове.
Ломали, всмысле - обстоятельства. Срывая скорлупку, тряпки и смывая гримм.
Многое поняла. Про себя. Поняла и узнала о себе такое, о чем не догадывалась в течении 18 лет жизни. Просто даже не задумывалась об этом.
Можно бесконечно долго и со вкусом рассказывать про то, что бы ты сделал в какой-лбио ситуации. И даже сам в это верить.
НО!
Попадя в нее, ты все равно не сможешь действовать, согласно плану и своим ложным представлениям.
Просто так уж получается...
В кинологии это называется "продавливать" и "прессовать" собаку, чтобы выявить ее настоящий потенциал и способности, отметая начисто всю шелуху вроде дрессировки и воспитания. Когда давление и сторонние раздражители достигают такого уровня, что слабая, но очень хорошо подготовленная собака - просто не сможет пройти тест, как бы не старалась, ибо вся подготовка как раз и слетает, становится бесполезной. Пройдет лишь изначально сильная собака, несмотря, на возможно слабый уровень дрессировки, по сравнению с другими собаками, которые выдрессисрованы лучше, но изначально слабее.
И на людях этот прием действует.
Проверено.
На себе.
Я прошла аттестацию.
Хреново, едва набирая необходимые для прохождения баллы, но прошла.
На грани вылета.
Хотя, естественно, считала. что сдам на 5 и буду чемпионом.
А вот тебе, девочка! *бах мордой в грязь*
|
|
| привет из деццтва |
[15 May 2008|11:50pm] |
помню как-то давно, в классе 3ем, приметила в нашем кабинете, в шкафу чью-то поделку(не нашего класса): маленькая избушка сделанная из обычных спичек (довольно прикольная штука была).
и вот так мне хотелось посмотреть как эта хреновина будет гореть в аду)))
на неё коробка 4 ушло наверное.
и вот, однажды, я её так и увёла, принёсла домой и феерически спалила.
смотрелось очень эффектно.
вот так.
сейчас жалею, конечно.
кто-то ведь старался, дедал эту избушку...
чтож, в то время я очевидно была пироманьяком (ибо, помню, подщигали с другом помойки, газеты дома, муравейники, стекловату о_О на крыше 16этажного дома - но это уже совсем другая история=)....
|
|
| я тебе покажу, как ездить по пешеходам!!! |
[13 May 2008|09:49pm] |
сегодня с мужиком подралась, и ему машину разбила.
дело было так:
стою на остановке, жду автобус. тут подъезжает бэха серебристая, и начинает внаглую переть по пешеходному переходу, на красный свет... во время просадки пассадиров в трамвай... между трамваем и бордюром как раз...
стоят люди. стою я.
он прет.
короче все уже взъярились, начали орать.
а ему похуй, окна закрыты - музыка грохочет, типа не слышит... и прет дальше.
уперся в бабушку... и прет дальше!
ну ессно я не выдержала, подлетаю к машине и хорошенько так с ноги по боковому зеркалу.
оно захлопнулось и разбилось, соотвественно (ураааа!!!!)
мужик вылезает из машины, меня за грудки и рассказывает что сейчас со мной сделает.
а я в полупридушенном состоянии, нож из пояса вытаскиваю с мыслями "убью, сука".
но на остановке дохерища народу было, меня отбили.
мужика бабки начали клюшками избивать, он меня скинул, сел вмашину и ретировался задним ходом =)
так-то...
|
|
| информация к размышлению. |
[02 May 2008|11:29am] |
- подожди... и все-таки почему ты не убил себя?..
- потому, наверное, что я тебе нужен. если бы себя кокнул, ты бы пропал без меня. Ты бы точно коньки отбросил.
Потом, когда ты действительно встанешь на ноги - я попробую еще раз.
Есть люди, которым необходимо быть нужными другим людям.
Ты меня не понимаешь, потому что ты - не такой человек. Сначала ты мною воспользуешься, а потом выбросишь, как ненужный бумажный пакет, если к тому все и идет.
Ну и пошел ты подальше, дружище.
Ты - натура достаточно тонкая, чтобы те6бе из-за этого было больно, или же достаточно крепкая, чтобы идти напролом и использовать тех, кто рядом, если так будет нужно.
Не из-за того, что ты такой мерзавец.
Просто ты не сможешь иначе.
Ведь если я буду валяться тут на берегу и вопить о помощи, ты просто перешагнешь через меня, если я вдруг окажусь между тобой и твоей чертовой целью.
Стивен Кинг. Темная башня. Том 2.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
domino_nml's journal